No dia em que o conheci percebi que ele não iria sair da minha vida, ele veio com teu jeitinho doce, carinhoso, e fofo. Medo eu tinha, de me apaixonar e me entregar a ele e acontecer sempre a mesma coisa que acontecia comigo. Mas ele me fez perder o medo, fez com que eu perdesse todos os meus medos e me trouxe apenas felicidade. Foi como se ele fizesse com que eu me fixasse apenas nele, apenas em nós dois. E esquecesse de tudo e de todos. Eu estava completamente hipnotizada, completamente apaixonada, e boba. Mas eu fazia com que ele não percebesse. Ficamos cada vez mais próximos, a cada dia que passava eu entrava na internet apenas para ver ele, apenas para ficar perto dele, não perto... Mas com ele mesmo pelo computador eu o sentia perto. Eu ficava completamente boba com todas as coisas que ele me dizia, com todas as coisas que ele fazia pra mim. Dava pra ver que ele queria me conquistar, e ele estava fazendo isso muito bem. Pois a cada dia que passava eu não conseguia mais tira-lo da cabeça. Não conseguia mais ficar longe dele. Ele simplesmente se tornou o homem da minha vida. A razão d'eu ficar feliz todos os dias, a razão d'eu não parar de pensar só em uma pessoa: nele. Nunca tinha me sentido daquela forma, eu me sentia nas nuvens, me sentia a pessoa mais feliz do mundo...
Eu faria tudo por ele. Quero dizer, faço. Vivíamos fazendo brincadeiras, chamando nossas mães de sogras. E eu ria, e acreditava que tudo aquilo poderia dar certo. E deu. Não por muito tempo. Mas deu. E foram os melhores dias da minha vida. Até... Eu ser tola e acreditar em outras pessoas e não seguir meu coração. Eu não fui no palpite em que minha fs me deu, e então fomos nos afastando, eu senti que estávamos nos afastando. E isso fez com que eu chorasse por dias, até soluçar. Era uma dor tremenda como se algo estivesse afetando meu coração. Como se alguém estivesse dando facadas em meu peito. Eu chorava tanto que não conseguia respirar. Aquele amor me sufocava. Não cabia mais e mim e aquele sofrimento por não ter ele perto de mim só aumentava. Eu não agüentava mais ficar sem ele, não aguentava. E achava que nunca mais iria poder dar certo. Pois bem, pra mim, quando acaba o namoro, acaba o amor. Que mito! Lógico que não. E se isso acontecesse o amor nunca teria sido verdadeiro. Mas não, o amor ficou ali, dentro de mim. O chamando, pedindo que ele ficasse perto de mim, do meu lado. Não apenas virtualmente, mas sim pessoalmente. Eu precisava o abraçar, correr atrás dele, não importava a distância. Eu precisava de um beijo dele, de um eu te amo dele olhando em meus olhos. E então, eu percebi que não dava mais para ficar assim, o pedi desculpas, mas ele sumiu. Tão do nada, e me deixou. Eu achei que ele não me amava mais. E fui caindo cada vez mais na pilha das pessoas. E nós brigávamos. Coisa que eu odiava. Pois no começo de tudo ele falava: "Nunca iremos brigar, por nada, nem ninguém, nosso amor tem que ser só alegria"
Eu sempre fui do tipo, ciumenta, possessiva. Ainda mais com quem eu amo mais que tudo. E sim, eu o amo mais que tudo. Ainda... E isso não mudará. Mas eu senti que ele mudou comigo, no momento em que um amor antigo dele voltou. Eu me senti deixada de lado. Isso fez com que eu me afastasse dele também. Éramos namorados ainda, mas nada era como no começo do namoro. Ele não era mais o motivo d'eu estar aqui. Tudo bem... Eu sempre pensava nele, ainda penso... Mas eu resolvi deixa-lo de lado. Para ver se ele sentia minha falta. Mas acho que ele não percebeu meu ciumes, e todos os dias conversava com aquela pessoa. Isso me deixava com raiva, com vontade de sair quebrando tudo e batendo em tudo pela minha casa. Mas eu sei que isso não iria resolver nada. Então me contive. A cada dia que passava minha raiva aumentava, mas nada consegui me dominar assim como o amor dele. E essa raiva ia se apagando, apagando, apagando... Com cada "eu te amo" dele eu ficava bem. Mas era só eu ver a tal pessoa no orkut dele que eu ficava pra baixo. Ele dizia-me que eras bobeira. Mas o que posso fazer? Eu não queria perde-lo. Eu não queria dividir com ninguém a pessoa por quem me apaixonei de verdade, a pessoa que soube me fazer feliz por completo, até mesmo nos meus dias de crise. Ele me compreendia, ainda compreende. Nada mudou. O que mudou foi o fato de não te-lo aos meus braços. De não poder chamar ele de meu. Sim, doloroso és. "Mas que seja feita a vontade de Deus..." Eu sei que se papai do céu quiser, e se tudo isso for verdadeiro, iremos ficar juntos. E então ninguém conseguirá nos separar. Basta eu ter ele aqui perto de mim, não irei deixar você nunca mais partir, pois espero por esse momento desde o primeiro dia em que te conheci. Irei lhe prender em algum lugar que não de para você escapar.
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