quinta-feira, 2 de junho de 2011

Apenas um pesadelo (?)


Poderia ser qualquer coisa, mas eu escolhi que fosse amor. Escolhemos e sentimos o que era.  E como todo o amor que é intenso, verdadeiro, puro e que dizemos que será para sempre, chegou ao fim. Foi sumindo, escapou, voou sei lá para onde. Foi indo embora de pouco em pouco. E quando fui perceber já não havia mais nada. Do amor, porque de você ainda tenho muita coisa. Ainda tenho paixão, desejo. E não quero deixar o que restou desaparecer de dentro de mim.  O pior é que só eu que quero que exista algo dentro de mim. Você nem se importa. E na verdade, não deve sentir mais nada. Nem uma pequena saudade. O problema é que tudo me lembra você, que tudo o que faço falta você do meu lado.  Eu absorvi suas frases. Guardei em mim, cada palavra que me disse. E inventei em mim, um dicionário do amor. Eu não sei se suas palavras tão lindas foram ensaiadas. Ou verdadeiras. Mas aí então eu me pergunto: Se fossem verdadeiras, acabariam tão rápido assim?  Uma parte de mim, diz que foi apenas para me machucar, acabar comigo e ser apenas mais um que feriu meu coração. E a minha parte tola, diz que foram verdadeiras, e me dão esperanças de que você ainda sinta algo por mim. Bem que poderia ser verdade. Eu daria tudo para ter-te de volta. Mas ás vezes eu penso se isso não foi o melhor para nós? Já pensei. Repensei. E sinceramente, pode até ser o melhor para você, mas para mim tudo é bem pior sem você. Tudo é sem vida, totalmente sem graça.  A grande verdade, é que eu não sou apenas apaixonada por você. Eu sou louca por você. Essa é a grande verdade. No fundo, no fundo, eu ainda gosto de você. Mas tem que ser no fundo, pois o que é grande demais ocupa muito espaço. Mas você nem ao menos sente um gostar. Isso é péssimo para mim, sabia? Sei que é bobeira e tolice todas as noites, fechar os olhos e imaginar você segurando minhas mãos, me abraçando de uma maneira que não quisesse me deixar escapar. E falando que nunca me soltaria. Mas isso são apenas coisas da minha cabeça. São apenas sonhos, vontades, ilusões... O problema é que eu tento esquecer, mas não adianta nada. Isso é insuportável. Eu finjo que você não existe, finjo que você não foi nada para mim. Mas eu te amo, e você é tudo pra mim. Só que eu tento esconder. Tento fazer-me de forte. Eu nem te ligo mais, nem o procuro. Já não tenho mais nada seu guardado. Apenas as lembranças. Se agora está doendo, não quero nem imaginar depois, quando eu ver alguma garota grudada no seu pescoço. Vai machucar mais ainda se eu ver que sua vida está perfeitamente bem sem mim, se eu ver um sorriso seu.  É apavorante, eu estou com medo. Mas eu tenho que me livrar desse medo. Tenho que me livrar disso tudo, de todo esse sentimento. De toda essa lembrança. Talvez o que pareça errado agora, seja o certo depois. Talvez um dia eu entenda porque amar não dá certo comigo, porque ninguém dá. Talvez um dia eu esqueça isso tudo, talvez eu esqueça você. Só sei que tudo o que eu queria hoje, era que você viesse do nada e me abraçasse. E falasse que não iria mais sair daqui. Só queria que você me acordasse desse pesadelo com um beijo.  (Larissa Mendes.) 

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